« Ghosting » est devenu le mot désignant un type spécifique de cruauté au milieu des années 2010. Quelqu’un s’en va. Brusquement. Aucune remarque. Aucune explication. Pas de fermeture.
Habituellement, nous entendons parler de rencontres. C’est la base des mauvaises histoires d’horreur sur les rencontres en ligne. Mais les amis fantômes aussi. Et il n’existe pas de manuel expliquant quoi faire après que cela se produise. Pas de scénario.
Les psychologues disent que la distance n’est pas permanente. Vous pouvez combler l’écart même après être passé par MIA. Cela nécessite juste des excuses pour la plupart des bouchers.
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L’instinct de justification
La plupart d’entre nous font des erreurs dès le départ. L’instinct ? Expliquez d’abord. Justifiez pourquoi vous êtes resté silencieux. Abordez la raison de votre absence avant d’aborder l’impact sur l’ami.
C’est à l’envers.
Dr. Holly Schiff, psychologue clinicienne, le dit sans détour. Se concentrer sur pourquoi vous êtes parti avant de reconnaître que cela a blessé l’autre personne est l’une des plus grosses erreurs.
Pourquoi? Parce que le « pourquoi » n’a pas d’importance pour l’ami qui attend au téléphone.
Que ce soit une dépression. Burn-out. Chagrin. Responsabilités. L’explication est votre affaire. La souffrance leur appartient. Votre justification n’efface pas le stress qu’ils ressentaient de ne pas savoir pourquoi leur amitié semblait prendre fin.
“De bonnes excuses équilibrent le contexte et la responsabilité “, déclare Schiff.
Vous devez :
– Reconnaître ce qui s’est passé
– Valider l’impact
– Exprimer ses regrets
– Évitez de faire des promesses que vous ne pouvez pas garantir
Les excuses, les gens se trompent
Des excuses solides engagent une responsabilité directe. Pas de rejet de la faute. Non, “Je suis désolé si vous avez ressenti…” une absurdité.
Dr. Harriet Lerner, auteur de Pourquoi ne vous excuserez-vous pas ? ?, met en garde contre l’ajout d’explications trop tôt. Cela risque de tuer complètement le processus de réparation. Cela peut en fait rendre la blessure d’origine plus profonde.
Vous nommez votre comportement. D’abord.
“Ce n’est qu’après avoir établi le terrain pour les communications futures que vous pourrez fournir un contexte”, explique Lerner.
Ne demandez pas pardon.
De vraies excuses ne demandent rien à l’autre personne.
Schiff propose un modèle. C’est bref. C’est direct :
“Hé, je sais que je suis MIA depuis un moment. Je me rends compte que cela t’a peut-être fait sentir abandonné. Je m’occupais de mes propres affaires, mais j’aurais aimé mieux communiquer. Je suis désolé.”
Voir? Pas de « mais ». Aucune excuse.
Le piège de la culpabilité
Les mauvaises excuses se cachent derrière la culpabilité. Vous avez entendu les phrases : “Je suis désolé, mais…” ou “Je suis désolé si…”
Dr. Marisa Franco, auteur du prochain ouvrage Worth : The New Science of Self-Esteen and Secure Attachment, le souligne. Cela arrive lorsque nous nous sentons trop coupables pour simplement dire que c’était mauvais.
Nous ajoutons le « mais » pour prouver que nous sommes toujours de bonnes personnes. Voici pourquoi nous l’avons fait !
C’est une pensée erronée. Nous avons tous des défauts. Être humain n’est pas un crime. Ironiquement ? Accepter que vous n’êtes pas parfait vous permet de mieux gérer votre désordre.
Le silence fait mal à tout le monde
Ne le tordez pas. Des excuses parfaites ne réparent pas la relation du jour au lendemain. Ce n’est qu’un début. L’ami doit gérer la rupture. Cela prend du temps.
“Il est important de préparer la réparation, car cela prend du temps”, note Schiff. “Des excuses sincères ne signifient pas que l’autre personne est obligée de revenir.”
Le timing compte.
Plus vous attendez pour tendre la main ? Plus votre cerveau invente les pires scénarios. La honte s’installe. Le mur devient plus haut.
“Pour ceux qui pensent qu’il n’y a pas de retour possible, rappelez-vous que la honte est un obstacle plus important que l’erreur elle-même”, explique Schiff.
Même si l’amitié n’est jamais la même ? Tendre la main avec responsabilité a du sens. C’est la première étape vers la réparation.
L’ami du destinataire
Le silence n’est pas neutre. Pour l’ami laissé derrière ? C’est le vide. Et ils le rempliront de leurs propres peurs.
Le Dr Franco explique. Si quelqu’un nous fantôme, nous projetons sur l’espace vide.
Faible estime de soi? Vous supposez qu’ils vous détestaient.
Une haute estime de soi ? Peut-être pensez-vous que c’est juste circonstanciel.
“Il s’agit souvent d’une projection plutôt que d’une connaissance”, explique Franco. “Tout l’intérêt d’être fantôme est le suivant : nous ne savons pas.”
L’issue reste incertaine. Vous vous êtes excusé. Vous avez fait votre part. La balle est dans leur camp.
Leur avez-vous fait du mal ? Trahir la confiance ? Nuire à leur réputation ? Lerner suggère d’accepter qu’ils ne voudront peut-être jamais que vous reveniez.
Si vos tentatives ne sont pas réciproques ? Trouvez un autre support. Prends soin de toi.
Ne vous attendez pas à ce que la personne que vous avez blessée soit celle qui répare votre culpabilité.
