„Ghosting“ wurde Mitte der 2010er Jahre zum Begriff für eine bestimmte Art von Grausamkeit. Jemand geht. Plötzlich. Keine Notiz. Keine Erklärung. Keine Schließung.
Normalerweise hören wir es über Dating. Es ist die Grundvoraussetzung für schlechte Online-Dating-Horrorgeschichten. Aber auch Freundesgeister. Und es gibt keine Anleitung, was danach zu tun ist. Kein Drehbuch.
Psychologen sagen, dass die Distanz nicht dauerhaft ist. Sie können die Lücke auch nach einem MIA schließen. Es erfordert nur eine Entschuldigung, die die meisten Leute abschlachten.
Зміст
Der Instinkt, sich zu rechtfertigen
Die meisten von uns vermasseln es von Anfang an. Der Instinkt? Erklären Sie es zuerst. Begründen Sie, warum Sie geschwiegen haben. Erklären Sie den Grund für Ihre Abwesenheit, bevor Sie sich mit den Auswirkungen auf den Freund befassen.
Es ist rückwärts.
Dr. Holly Schiff, eine klinische Psychologin, bringt es auf den Punkt. Einer der größten Fehler ist es, sich darauf zu konzentrieren, warum man weg war, bevor man anerkennt, dass es der anderen Person wehgetan hat.
Warum? Denn das „Warum“ spielt für den Freund, der am Telefon wartet, keine Rolle.
Ob es eine Depression war. Burnout. Kummer. Verantwortlichkeiten. Die Erklärung ist Ihre Sache. Der Schmerz liegt bei ihnen. Ihre Rechtfertigung beseitigt nicht den Stress, den sie verspürten, weil sie nicht wussten, warum die Freundschaft zu enden schien.
„Eine gute Entschuldigung gleicht Kontext mit Rechenschaftspflicht aus“, sagt Schiff.
Sie müssen:
– Erkennen Sie an, was passiert ist
– Bestätigen Sie die Auswirkungen
– Drücken Sie Ihr Bedauern aus
– Machen Sie keine Versprechungen, die Sie nicht garantieren können
Die Entschuldigungsleute liegen falsch
Eine solide Entschuldigung erfordert direkte Verantwortung. Keine Schuldzuweisungen. Kein „Es tut mir leid, wenn du das Gefühl hattest…“-Unsinn.
Dr. Harriet Lerner, Autorin von Why Won’t You Apologize??, warnt davor, zu früh Erklärungen hinzuzufügen. Es besteht die Gefahr, dass der Reparaturprozess vollständig unterbrochen wird. Dadurch kann die ursprüngliche Wunde tatsächlich tiefer werden.
Sie benennen Ihr Verhalten. Erste.
„Erst wenn Sie die Basis für zukünftige Kommunikation geschaffen haben, können Sie den Kontext bereitstellen“, sagt Lerner.
Bitten Sie nicht um Vergebung.
Eine echte Entschuldigung verlangt von der anderen Person nichts.
Schiff bietet eine Vorlage. Es ist kurz. Es ist direkt:
„Hey, ich weiß, dass ich schon seit einiger Zeit vermisst werde. Mir ist klar, dass du dich dadurch vielleicht verlassen gefühlt hast. Ich habe mich um meine eigenen Angelegenheiten gekümmert, aber ich wünschte, ich hätte besser kommuniziert. Es tut mir leid.“
Sehen? Kein „Aber“. Keine Ausreden.
Die Falle der Schuld
Schlechte Entschuldigungen verbergen sich hinter Schuldgefühlen. Sie haben die Sätze gehört: „Es tut mir leid, aber …“ oder „Es tut mir leid, wenn …“
Dr. Marisa Franco, Autorin des kommenden Buches „Worth: The New Science of Self-Esteen and Secure Attachment“ weist darauf hin. Es passiert, wenn wir uns zu schuldig fühlen, um einfach zu sagen, dass es schlecht war.
Wir fügen das „aber“ hinzu, um zu beweisen, dass wir immer noch gute Menschen sind. Hier erfahren Sie, warum wir es getan haben!
Es ist fehlerhaftes Denken. Wir sind alle fehlerhaft. Ein Mensch zu sein ist kein Verbrechen. Ironisch? Wenn Sie akzeptieren, dass Sie nicht perfekt sind, können Sie Ihren Schlamassel besser in den Griff bekommen.
Schweigen tut jedem weh
Verdrehen Sie es nicht. Eine perfekte Entschuldigung repariert die Beziehung nicht über Nacht. Es ist nur ein Anfang. Der Freund muss den Bruch verarbeiten. Es braucht Zeit.
„Es ist wichtig, sich darauf vorzubereiten, dass die Reparatur einige Zeit in Anspruch nimmt“, bemerkt Schiff. „Eine aufrichtige Entschuldigung bedeutet nicht, dass die andere Person verpflichtet ist, zurückzukommen.“
Das Timing ist wichtig.
Je länger Sie mit der Kontaktaufnahme warten? Je mehr Ihr Gehirn Worst-Case-Szenarien erfindet. Scham baut sich auf. Die Mauer wird höher.
„Menschen, die glauben, dass es kein Zurück mehr gibt, sollten bedenken, dass Scham ein größeres Hindernis darstellt als der Fehler selbst“, sagt Schiff.
Auch wenn die Freundschaft nie gleich aussieht? Es hat Sinn, Verantwortung zu übernehmen. Es ist der erste Schritt zur Reparatur.
Der Freund auf der Empfängerseite
Die Stille ist nicht neutral. Für den zurückgelassenen Freund? Es ist ein Vakuum. Und sie werden es mit ihren eigenen Ängsten füllen.
Dr. Franco erklärt. Wenn uns jemand geisterhaft macht, projizieren wir auf die leere Stelle.
Geringes Selbstwertgefühl? Du gehst davon aus, dass sie dich hassten.
Hohes Selbstwertgefühl? Vielleicht denkst du, dass es nur Nebensache ist.
„Es ist oft eher eine Projektion als ein Wissen“, sagt Franco. „Der springende Punkt beim Ghosting ist: Wir wissen es nicht.“
Der Ausgang bleibt ungewiss. Du hast dich entschuldigt. Du hast deinen Teil getan. Der Ball liegt bei ihnen.
Hast du ihnen geschadet? Vertrauen verraten? Ihrem Ruf schaden? Lerner schlägt vor, zu akzeptieren, dass sie dich vielleicht nie zurück haben wollen.
Wenn Ihre Versuche nicht erwidert werden? Finden Sie andere Unterstützung. Pass auf dich auf.
Erwarten Sie nur nicht, dass die Person, die Sie verletzt haben, diejenige ist, die Ihre Schuld bereinigt.
