“Ghosting” tornou-se a palavra para um tipo específico de crueldade em meados da década de 2010. Alguém vai embora. Abruptamente. Nenhuma nota. Nenhuma explicação. Sem encerramento.
Normalmente, ouvimos falar sobre namoro. É a base de histórias ruins de terror sobre namoro online. Mas amigos fantasmas também. E não existe um manual sobre o que fazer depois que isso acontecer. Nenhum roteiro.
Os psicólogos dizem que a distância não é permanente. Você pode diminuir a lacuna mesmo depois de desaparecer. Requer apenas um pedido de desculpas que a maioria das pessoas mata.
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O instinto de justificar
A maioria de nós bagunça tudo logo de cara. O instinto? Explique primeiro. Justifique por que você ficou em silêncio. Aborde o motivo da sua ausência antes de abordar o impacto no amigo.
Está ao contrário.
Dr. Holly Schiff, psicóloga clínica, fala sem rodeios. Concentrar-se no por que você se foi antes de reconhecer que isso magoou a outra pessoa é um dos maiores erros.
Por que? Porque o “porquê” não importa para o amigo que espera ao lado do telefone.
Se foi depressão. Esgotamento. Pesar. Responsabilidades. A explicação é da sua conta. A dor é deles. Sua justificativa não apaga o estresse que eles sentiram por não saberem por que a amizade parecia acabar.
“Um bom pedido de desculpas equilibra contexto com responsabilidade ”, diz Schiff.
Você tem que:
– Reconheça o que aconteceu
– Validar o impacto
– Expressar arrependimento
– Evite fazer promessas que não pode garantir
O pedido de desculpas que as pessoas erram
Um pedido de desculpas sólido assume responsabilidade direta. Sem transferência de culpa. Nada de bobagem do tipo “me desculpe se você sentiu…”.
Dr. Harriet Lerner, autora de Por que você não se desculpa??, alerta contra adicionar explicações muito cedo. Corre o risco de matar totalmente o processo de reparo. Na verdade, pode tornar a ferida original mais profunda.
Você nomeia seu comportamento. Primeiro.
“Somente depois de estabelecer bases para comunicações futuras você poderá fornecer contexto”, diz Lerner.
Não peça perdão.
Um verdadeiro pedido de desculpas não pede nada à outra pessoa.
Schiff oferece um modelo. É breve. É direto:
“Ei, eu sei que estou desaparecido há um tempo. Sei que isso pode ter feito você se sentir abandonado. Eu estava lidando com minhas próprias coisas, mas gostaria de ter me comunicado melhor. Sinto muito.”
Ver? Sem “mas”. Sem desculpas.
A armadilha da culpa
Desculpas ruins se escondem atrás da culpa. Você já ouviu as frases: “Sinto muito, mas…” ou “Sinto muito se…”
Dr. Marisa Franco, autora do próximo livro Worth: The New Science of Self-Esteen and Secure Attachment, destaca isso. Acontece quando nos sentimos culpados demais para apenas dizer que foi ruim.
Acrescentamos o “mas” para provar que ainda somos boas pessoas. Veja por que fizemos isso!
É um pensamento falho. Todos nós somos falhos. Ser humano não é crime. Ironicamente? Aceitar que você não é perfeito torna você melhor em controlar sua bagunça.
O silêncio machuca a todos
Não me entenda mal. Um pedido de desculpas perfeito não resolve o relacionamento da noite para o dia. É apenas um começo. O amigo tem que processar a ruptura. Isso leva tempo.
“É importante se preparar para que o reparo leve tempo”, observa Schiff. “Um pedido de desculpas sincero não significa que a outra pessoa seja obrigada a voltar.”
O tempo é importante.
Quanto mais você espera para entrar em contato? Quanto mais seu cérebro inventa os piores cenários. A vergonha aumenta. O muro fica mais alto.
“Para as pessoas que pensam que não há volta, lembrem-se que a vergonha é uma barreira maior do que o próprio erro”, diz Schiff.
Mesmo que a amizade nunca pareça a mesma? Alcançar a responsabilidade tem significado. É o primeiro passo para o reparo.
O amigo que recebe
O silêncio não é neutro. Para o amigo que ficou para trás? É um vácuo. E eles vão preenchê-lo com os seus próprios medos.
Dr. Franco explica. Se alguém nos fantasma, projetamos no espaço em branco.
Baixa auto-estima? Você presume que eles o odiavam.
Autoestima elevada? Talvez você pense que é apenas circunstancial.
“Muitas vezes é mais uma projeção do que um conhecimento”, diz Franco. “O objetivo de ser fantasma é: não sabemos.”
O resultado permanece incerto. Você se desculpou. Você fez sua parte. A bola está do lado deles.
Você os machucou? Trair a confiança? Prejudicou sua reputação? Lerner sugere aceitar que eles podem nunca querer você de volta.
Se suas tentativas não forem correspondidas? Encontre outro suporte. Cuide-se.
Só não espere que a pessoa que você feriu seja quem consertará sua culpa.
