Полиамория страдает от проблем с репутацией. Но в то же время она же является и решением. Мы постоянно слышим об этой практике ведения нескольких романтических отношений с полного согласия всех участников. Круто. Прогрессивно. Сложно, конечно, но громко и заметно.
Но есть и тольямория.
Вы наверняка о ней не слышали. Скорее всего. Но она повсюду.
Термин, придуманный Дэн Сэвидж, объединяет слова «tolerate» (терпеть) и «polyamory» (полиамория). Он описывает динамику, в которой партнеры терпят сексуальные контакты друг друга на стороне, никогда не договорившись об этом вслух. Никаких обсуждений. Никакого согласия. Просто стойкость.
Они готовы терпеть — определенное количество этого… одним словом, они тольяморны.
Это не полиамория. Полиамория требует соглашения. Тольямория требует слепоты. Один или оба партнера игнорируют измены, потому что в браке все еще остаются и хорошие стороны. Измены терпимы по сравнению с альтернативой.
Мари Туэн, исследовательница комперсии (радости от счастья партнера), называет это способом сохранить титул социально моногамных при том, что само содержание брака гниет. Или просто существует.
Такое происходит. Постоянно. Вспомните Хиллари и Билла Клинтона. Измена произошла. Она стала известна. Они остались вместе. Не полиамория. Просто терпимость.
Сэвидж указывает и на вымышленные примеры, вроде Кэмерона и Дафны в сериале «Белый лотос». В реальной жизни сценарий редко бывает таким ясным, но паттерн бросается в глаза. Лян Йоу, эксперт в этой области, предполагает, что тольямория — самая распространенная форма немоногамии.
И это кажется правдой.
У нас нет твердых данных. Туэн полагает, что такие договоренности очень распространены. Но зачем придумывать название тому, что все притворяются, будто его не существует?
Для дифференциации.
Это слово не дает нам путать терпимость с переговорами. Оно отделяет пассивность от активности.
Возьмем, к примеру, полиаморию под принуждением (Poly Under Duress, PUD). Это соглашение, как бы оно ни было уродливым. Один человек требует полиамории. Второй говорит «нет». Отношения выживают только при условии, что они притворяются согласными. Разговор состоялся. Есть информированное согласие, пусть и неохотное.
В тольямории такой сцены нет. Она начинается задним числом. Часто после обнаружения измены. Или после ультиматума, брошенного как граната: «Я ухожу. Ты оставайся дома». Никаких сделок. Просто факты принимаются как есть.
Есть еще принцип «не спрашивай, не говори» (DADT). Здесь пара в курсе. Вероятно, они даже обсуждали это в общих чертах. Ты иди своим путем, я пойду своим, только не заглядывай в телефоны друг друга. Это система. Хлипкая, но система.
Туэн отмечает, что DADT и тольяморию легко спутать. И действительно, они могут быть похожи. Но DADT часто подразумевает某种 рода равноправие. Оба могут изменять, при условии, что это останется тайной. А тольямория? Она обычно однобока. Один остается «чистым». Другой ходит на сторону.
Это иерархия желаний и страхов.
Почему мы это терпим?
Здесь басовую партию играет культура. В некоторых местах пожизненная моногамия — это шутка, которую мы рассказываем детям. Внебрачный секс ожидаем, но должен быть деликатным. Сохранение лица достигается путем игнорирования увиденного.
Общества со слабым гендерным равенством работают по двойным стандартам. От женщин ожидается терпение к проступкам мужа при условии, что они остаются на месте. Это старый сценарий.
Денежный вопрос тоже играет роль. Или его отсутствие.
Если уход означает бедность, терпимость становится стратегией. Ты остаешься. Ты игнорируешь. Ты выживаешь.
Туэн отмечает, что по мере сокращения гендерного разрыва сужается и разрыв в изменах. Теперь изменять может каждый. Каждый может быть либо тем, кто изменяет, либо тем, кто терпит. Равенство не исправляет ситуацию. Оно просто демократизирует дисфункцию.
В США, в частности, моногамия — это золотой теленок. Немоногамия — грех. Одиночество — повод для жалости.
Поэтому люди делают вид. Йоу предполагает, что внутренний монолог звучит как защита: «Если я признаю, что он изменяет, я становюсь соучастником. Если я игнорирую это, я остаюсь невиновной». Я сохраняю свой моральный авторитет. Для соседей брак выглядит целостным.
Это сохранение внешнего вида.
Мы боимся собственных желаний больше, чем лжи. Тольямория доказывает, насколько мы ненавидим разговоры. Насколько мы боимся говорить правду.
Молчание легче, чем переговоры. Даже если молчание разбивает тебе сердце.
Знаем ли мы друг друга по-настоящему?
Наверное, нет.
Но титул остается. Муж. Жена. Партнеры.
И этого достаточно.
