Любов або залежність: як відрізнити одне від іншого?

30

/краса і здоров’я. Відносини / відносини

«ти мій особистий сорт героїну». Звучить як поетичне перебільшення, мила дурість, яку може сказати закохана людина об’єкту своєї пристрасті. Бувають, однак, ситуації, коли ця фразочка лякаюче точно передає суть того, що відбувається. Йдеться про любовної залежності ‒ відносинах, в яких один з партнерів так сильно прив’язується до іншого, що це руйнує його життя.

це називається співзалежними відносинами. І це, виявляється-хвороба, з якою можна і потрібно боротися. Постараємося розібратися в суті, причини і наслідки співзалежності.

У який момент щось йде не так?

Співзалежність, як і будь-яка інша залежність, формується поступово.

Спочатку відносини розвиваються за цілком стандартним сценарієм. Пара зустрічається, між ними зароджується симпатія. Потім люди знайомляться ближче, прагнуть один одному сподобатися, доглядають один за одним. Стають повноцінними партнерами.

а ось далі між класичною любовною історією і співзалежними відносинами виникають відмінності.

У нормі закохані, домігшись взаємності, як би трохи холонуть один до одного. Ні, почуття не стають слабкішими. Просто кожен згадує, що, взагалі-то, існує життя і крім відносин. Існує робота, хобі, друзі, саморозвиток і багато, багато іншого.

» у співзалежних відносинах один з партнерів відсторонюється від свого життя. Замість цього він, не шкодуючи сил і часу, займається життям коханої людини.

Тому що у того проблеми. Наприклад, алкоголізм, ігрова залежність, важке хронічне захворювання. але необов’язково це реальні серйозні проблеми! цілком зійде наявність у партнера» невідповідної » роботи, відсутність належного визнання з боку суспільства, незжиті травми важкого дитинства… Варіантів багато.

Рятуваний насильно, або механізм виникнення співзалежності

Це працює приблизно так.

  1. партнер-рятувальник вкладається в вирішення чужих проблем.
  2. отримує винагороду-порцію гормону дофаміну.
  3. спасителю стає добре. Він відчуває радість і гордість за свої дії.
  4. спасителю подобається, та й проблеми його партнера ще не вирішені …
  5. тому спаситель повторює ситуацію. Знову і знову.

Захопившись, людина перестає приділяти увагу власного життя. Через це йому стає гірше. Поки нічого критичного, але, щоб відчути задоволення через свої досягнення, потрібно докласти серйозних зусиль. Куди простіше продовжувати допомагати коханій людині! адже це гарантовано дає бажану порцію дофаміну.

» при цьому вже не важливо, наскільки партнеру реально потрібна допомога. Той може її вже не просити. Може прямо протестувати проти того, щоб йому завдавали добро. Але спасителя не зупинити такими дрібницями.

Процес йде по наростаючій. Спаситель поступово перетворює своє життя на все більший морок, ігноруючи нагальні потреби. Йому вже реально погано — до нервових зривів, психосоматичних захворювань, суїцидальних думок. І єдиний спосіб полегшити свій стан — «допомогти» партнеру. Тільки це дає хоч якесь заспокоєння.

Чому це сталося?

Як і для переважної більшості захворювань, що стосуються психіки, говорити про причини недуги фахівці вважають передчасним. Хоча вже напевно можна сказати, що схильність до співзалежності щонайменше частково визначається дитячим досвідом.

» у групі ризику ті, кому доводилося прикладати зусилля, щоб отримати любов батьків.

У таких людях глибоко-глибоко засів страх позбутися цієї самої любові, опинитися відкинутими, безпорадними і самотніми. Вони схильні надто старатися, надто багато уваги приділяти партнеру. І в результаті забувати про власні інтереси, ігнорувати їх.

Характерні ознаки — «симптоми» співзалежності

Є кілька зовнішніх проявів, за якими можна здогадатися що ви або хтось із ваших знайомих страждає від співзалежності.

1.нездатність швидко відповісти на питання: «що ви відчуваєте?»

Співзалежна людина може детально і у всіх нюансах розповісти, які емоції відчуває його партнер по відношенню до тієї чи іншої події. Тому що думки того, хто страждає від співзалежності, постійно обертаються саме навколо цієї теми. Чому улюблений це сказав? чому так подивився? що означала його крива посмішка?

» власні емоційні реакції залишаються без уваги і пригнічуються, адже вони не важливі.

Це входить у звичку. І почути себе стає непросто. Це вимагає особливого зусилля і виходить не відразу.

2.бажання повністю контролювати партнера

Коль скоро все існування співзалежного обертається навколо партнера, абсолютно нестерпно виявляється не знати, що відбувається в його житті в дану хвилину.

» і починаються нескінченні дзвінки, повідомлення, перевірки кожні чверть години…

«ти де? що з тобою відбувається? як ти себе почуваєш?»це, зрозуміло, підноситься як турбота і бажання допомогти. Співзалежна людина і сама в це, як правило, вірить.

3.сильний страх при одній думці про припинення відносин

З боку здається, що спаситель — свята особистість, яка на собі тягне партнера. І, напевно, ні-ні, та й подумує про те, щоб кинути свою ношу. А та людина, яку опікують, мабуть, без свого благодійника пропаде. Або, у всякому разі, опиниться в дуже важкому становищі.

насправді, все навпаки. Досить втомлює бути об’єктом порятунку. хочеться позбутися постійного контролю, від нав’язливої допомоги. Так що опікувана людина зв’язком не дуже-то і дорожить.

» а ось спаситель у відносини вкладає все. І, якщо вони закінчаться, виявиться біля розбитого корита, один на один з власним купою проблем.

І цього разу втекти від них за звичним маршрутом не вдасться. Це перспектива викликає підсвідомий жах, причини якого бідоласі-спасителю буває важко сформулювати.

4.звичка вирішувати за кохану людину, що йому потрібно, не питаючи

За цим зазвичай стоїть щира віра, що в розмовах просто немає потреби. Адже співзалежний настільки вивчив свого партнера, що може передбачати навіть ще до кінця не оформилися бажання, майбутні потреби.

» насправді до такої міри зрозуміти іншу людину неможливо. Чужа душа-потемки.

В результаті дій на випередження спаситель може бути впевнений, що йому не завадять завдавати добро. Не зупинять на старті повідомленням, що ніякої допомоги не потрібно. А якщо і зупинять, можна буде просто відмахнутися: співзалежний краще знає, як треба. Вже він-то об’єкт своєї залежності вивчив уздовж і поперек.

5.схильність звинувачувати себе за будь-які негативні емоції партнера

Кохана людина сумує? значить, співзалежний десь не допрацював. Не підтримав в потрібний момент, сказав щось не так. Коханий грубить, каже образливі речі? та ж історія. Б’є? повинно бути, співзалежна людина сама це якимось чином спровокував! потрібно бути мудрішими, гнучкіше, забезпечувати кращу підтримку…

» іншими словами, з об’єкта залежності знімається відповідальність за його вчинки. І навіть за його емоції. Чужу злість і незадоволеність, радість і умиротворення співзалежний сприймає як результат власних дій.

Часто страждає від співзалежності буває настільки переконливий, що оточуючі йому вірять. Вам доводилося чути, що дружина, побита чоловіком, сама винна? однак ніхто не повинен нести відповідальності за чужі вчинки. Це абсурдно.

Як позбутися від співзалежності

Вилікуватися від цієї недуги нітрохи не простіше, ніж від будь-якої іншої залежності. Чи легко, скажімо, кинути палити або позбутися від алкоголізму? тому, на жаль, самому розірвати такі відносини вкрай важко, а часом-неможливо.

Ми рекомендуємо якнайшвидше звернутися за допомогою до психолога або психотерапевта. під їх керівництвом співзалежна людина зможе:

  • знову почути себе, свої емоції і потреби;
  • згадати, що таке особисті межі, навчитися їх дотримуватися;
  • вибудовувати конструктивну, здорову комунікацію з партнером;
  • взяти відповідальність за власне життя на себе;
  • нарешті, залишити обранця в спокої, надати йому самому вирішувати його проблеми.

Що буде, якщо не лікуватися? якщо пустити ситуацію на самоплив? для співзалежного це абсолютно точно не закінчиться нічим хорошим. У кращому випадку, відносини одного разу перервуться. Але чи зможе людина,Залежно від свого партнера, самостійно відновитися? і де гарантія, що він швиденько не знайде заміну-іншого проблемного супутника життя? наркомана, алкоголіка, жорстокого тирана, схильного до аб’юза…

хочете допомогти близькій людині? це прекрасно, йому з вами дуже пощастило. Однак перш переконайтеся, що в достатній мірі подбали про себе. Любіть себе і ніколи не забувайте про власні потреби.

Надія лукашова,