Діти, ці милі маленькі чоловічки, створені з протиріч. Іноді це янголята, які раптом перетворюються в генератор примх. Наприклад: « Мама, купи іграшку! Мама, купи цукерочку! Мама, купи кулька!». Традиційна картина, коли дитина намагається переконати маму в тому, що іграшка або солодкість йому в даний момент потрібні, як ковток повітря.
А якщо мама так не вважає, деякі малюки можуть влаштувати істерику. Та ще й показову, з катанням по підлозі і вереском. А якщо дитина вліз, приміром, на високе підвіконня, потягнув кішку за хвіст, виявив, де лежить печиво і з’їв його до обіду?
Читайте також:Порада дня: реагуйте на дитячу істерику правильно
Що робить мама? Пояснює дитині, що він поводився неправильно. Що робить дитина? Засмучується і плаче. І в цей момент стає його шкода. Багато матері ловлять себе на думці, що готові скасувати всі заборони і покарання, лише б дитина не заливався сльозами.
У питанні розбирається психолог Ніна Ливенцова. Фахівець розуміє бурю батьківських емоцій:
Серце не камінне. А якщо зберегти кордон, але при цьому пожаліти і втішити дитину, чи не є це протиріччям самої собі. Давайте розведемо слонів та мух в сторони.
Кордон є межа. Ви ж її не просто так позначаєте? Наприклад, ви дійсно не можете, чи не хочете, чи не вважаєте за потрібне купувати іграшку в даний момент. Або у вашій родині є правило, що печиво завжди після основного блюда. Або в 21.00 діти лягають спати. Це правило, межа, — пояснює психолог.
Емоції є емоції. Дитина дійсно може засмутитися при зустрічі з кордоном. Батько може втішити дитину, допомогти йому переварити емоції, пожаліти його, обійняти. Але кордон залишити без змін.
Читайте також:Порада від Людмили Петрановской: говоріть дитині про те, що ви розумієте його почуття
Ніна Ливенцова наводить приклад, як це зробити:
Любий, я розумію, як сильно ти хотів іграшку, так, дуже хотів. І засмутився, що я її тобі не куплю. Розумію тебе. Іди, обійму тебе. Але я і справді не можу купити іграшку.
Матусі-користувачці Мережі зізналися, що багато інтуїтивно так і роблять:
Треба пожаліти і заспокоїти, погладити, поспівчувати, вона і потім забуває про своє горе і вже й не горе, спокійно ставиться до заборони. Завжди гадала, чи правильно роблю…
Завжди так роблю)) іноді замислювалася, а правильно це чи ні. Але залишити наодинці з горем гірше.
Заборони я допомагаю обнимашками пережити.
Я не бачу протиріч, все логічно: пожаліти не повинно бути одно зруйнувати кордон, це одно визнати право дитини на його емоції в даний момент. Адже ми дійсно розуміємо, що йому прикро/гірко/прикро, що зараз все відбувається не так, як він хоче. Він має право розсердитися, ось це і треба підтримати і допомогти впоратися з емоцією.
Підводячи підсумок темі, психолог Ніна Ливенцова підкреслює:
Можна посварити, а потім пошкодувати (а не дозволити ображати кішку далі). Можна відмовити, а потім поспівчувати (а не скасувати свою відмову). Можна сказати «ні», а потім втішити (а не сказати «так»). Ваша здатність, готовність втішити, пожаліти, співпереживати, зовсім не суперечить вашому праву встановити кордон, правило, і наполягати на дотриманні.
А ви утішаєте дитини, коли вона засмучується з-за якого-небудь заборони?
