“Ghosting” se convirtió en la palabra para un tipo específico de crueldad a mediados de la década de 2010. Alguien se va. Abruptamente. Ninguna nota. Ninguna explicación. Sin cierre.
Por lo general, escuchamos eso sobre las citas. Es el elemento básico de las malas historias de terror sobre citas online. Pero los amigos también son fantasmas. Y no existe ningún manual sobre qué hacer después de que eso suceda. Sin guión.
Los psicólogos dicen que la distancia no es permanente. Puedes cerrar la brecha incluso después de desaparecer. Sólo requiere una disculpa que la mayoría de la gente mata.
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El instinto de justificar
La mayoría de nosotros lo arruinamos desde el principio. ¿El instinto? Explique primero. Justifica por qué has estado en silencio. Aborde el motivo de su ausencia antes de abordar el impacto en el amigo.
Está al revés.
Dr. Holly Schiff, psicóloga clínica, lo expresa sin rodeos. Centrarse en por qué te fuiste antes de reconocer que lastimó a la otra persona es uno de los mayores errores.
¿Por qué? Porque el “por qué” no le importa al amigo que espera junto al teléfono.
Si fue depresión. Agotamiento. Dolor. Responsabilidades. La explicación es asunto tuyo. El dolor es de ellos. Tu justificación no borra el estrés que sintieron al no saber por qué la amistad parecía terminar.
“Una buena disculpa equilibra el contexto con la responsabilidad “, dice Schiff.
Tienes que:
– Reconocer lo sucedido
– Validar el impacto
– Expresar arrepentimiento
– Evite hacer promesas que no pueda garantizar
La disculpa que la gente se equivoca
Una disculpa sólida asume una responsabilidad directa. Nada de echar culpas. Nada de “lo siento si sentiste…” tonterías.
Dr. Harriet Lerner, autora de ¿Por qué no te disculpas??, advierte contra la adición de explicaciones demasiado pronto. Se corre el riesgo de acabar con el proceso de reparación por completo. De hecho, puede hacer que la herida original sea más profunda.
Usted nombra su comportamiento. Primero.
“Sólo después de haber establecido el terreno para futuras comunicaciones se podrá proporcionar contexto”, afirma Lerner.
No pidas perdón.
Una verdadera disculpa no exige que la otra persona haga nada.
Schiff ofrece un modelo. Es breve. Es directo:
“Oye, sé que he estado desaparecido por un tiempo. Me doy cuenta de que eso puede haberte hecho sentir abandonado. Estaba lidiando con mis propias cosas, pero desearía haberme comunicado mejor. Lo siento”.
¿Ver? Sin “peros”. Sin excusas.
La trampa de la culpa
Las malas disculpas se esconden detrás de la culpa. Has escuchado las frases: “Lo siento, pero…” o “Lo siento si…”
Dra. Marisa Franco, autora del próximo libro Worth: The New Science of Self-Esteen and Secure Apego, lo señala. Sucede cuando nos sentimos demasiado culpables como para simplemente decir que estuvo mal.
Agregamos el “pero” para demostrar que seguimos siendo buenas personas. ¡He aquí por qué lo hicimos!
Es un pensamiento defectuoso. Todos tenemos defectos. Ser humano no es un crimen. ¿Irónicamente? Aceptar que no eres perfecto te hace ser mejor asumiendo tu desorden.
El silencio hace daño a todos
No lo tuerzas. Una disculpa perfecta no arregla la relación de la noche a la mañana. Es sólo un comienzo. El amigo tiene que procesar la ruptura. Se necesita tiempo.
“Es importante prepararse para que la reparación lleve tiempo”, señala Schiff. “Una disculpa sincera no significa que la otra persona esté obligada a regresar”.
El tiempo importa.
¿Cuanto más espere para comunicarse? Cuanto más inventa tu cerebro los peores escenarios. La vergüenza aumenta. El muro se hace más alto.
“Para las personas que piensan que no hay vuelta atrás, recuerden que la vergüenza es una barrera más grande que el error en sí”, dice Schiff.
¿Incluso si la amistad nunca vuelve a ser la misma? Extender la mano con responsabilidad tiene significado. Es el primer paso hacia la reparación.
El amigo del lado receptor
El silencio no es neutral. ¿Por el amigo que quedó atrás? Es un vacío. Y lo llenarán con sus propios miedos.
Explica el Dr. Franco. Si alguien nos engaña, lo proyectamos en el espacio en blanco.
¿Baja autoestima? Asumes que te odiaban.
¿Alta autoestima? Quizás pienses que es simplemente circunstancial.
“A menudo es más una proyección que un conocimiento”, dice Franco. “El objetivo de ser fantasma es: no lo sabemos”.
El resultado sigue siendo incierto. Te disculpaste. Hiciste tu parte. La pelota está en su tejado.
¿Les hiciste daño? ¿Traicionar la confianza? ¿Dañar su reputación? Lerner sugiere aceptar que es posible que nunca quieran que regreses.
¿Si tus intentos no son correspondidos? Encuentre otro apoyo. Cuídate.
Simplemente no espere que la persona a la que lastimó sea la que solucione su culpa.
