“Ghosting” menjadi kata untuk jenis kekejaman tertentu pada pertengahan tahun 2010-an. Seseorang pergi. Tiba-tiba. Tidak ada catatan. Tidak ada penjelasan. Tidak ada penutupan.
Biasanya kita mendengarnya tentang pacaran. Ini adalah inti dari cerita horor kencan online yang buruk. Tapi teman hantu juga. Dan tidak ada panduan tentang apa yang harus dilakukan setelah hal itu terjadi. Tidak ada naskah.
Para psikolog mengatakan jarak itu tidak permanen. Anda dapat menutup kesenjangan bahkan setelah pergi ke MIA. Itu hanya membutuhkan permintaan maaf yang dilakukan kebanyakan orang.
Зміст
Naluri untuk membenarkan
Kebanyakan dari kita langsung mengacaukannya. Naluri? Jelaskan terlebih dahulu. Berikan alasan mengapa Anda diam. Sampaikan alasan ketidakhadiran Anda sebelum membahas dampaknya terhadap teman tersebut.
Itu terbalik.
Dr. Holly Schiff, seorang psikolog klinis, mengungkapkannya secara blak-blakan. Berfokus pada mengapa Anda pergi sebelum mengakui bahwa hal itu menyakiti hati orang lain adalah salah satu kesalahan terbesar.
Mengapa? Karena “mengapa” tidak menjadi masalah bagi teman yang menunggu di telepon.
Entah itu depresi. Pemadaman. Duka. Tanggung jawab. Penjelasannya adalah urusan Anda. Yang terluka adalah milik mereka. Pembenaran Anda tidak menghapus stres yang mereka rasakan karena tidak mengetahui mengapa persahabatan itu sepertinya berakhir.
“Permintaan maaf yang baik menyeimbangkan konteks dengan akuntabilitas,” kata Schiff.
Anda harus:
– Akui apa yang terjadi
– Validasi dampaknya
– Ekspresikan penyesalan
– Hindari membuat janji yang tidak dapat Anda jamin
Permintaan maaf orang salah
Permintaan maaf yang solid membutuhkan tanggung jawab langsung. Tidak ada pengalihan kesalahan. Tidak, “Maaf jika kamu merasa…” omong kosong.
Dr. Harriet Lerner, penulis Mengapa Anda Tidak Meminta Maaf??, memperingatkan agar tidak menambahkan penjelasan terlalu dini. Ini berisiko menghentikan proses perbaikan sepenuhnya. Hal itu justru bisa membuat luka aslinya semakin dalam.
Sebutkan perilaku Anda. Pertama.
“Hanya setelah Anda menetapkan dasar untuk komunikasi di masa depan, Anda dapat memberikan konteksnya,” kata Lerner.
Jangan meminta pengampunan.
Permintaan maaf yang sebenarnya tidak meminta orang lain melakukan apa pun.
Schiff menawarkan templat. Ini singkat. Ini langsung:
“Hei, aku tahu aku sudah menjadi MIA selama beberapa waktu. Aku menyadari hal itu mungkin membuatmu merasa ditinggalkan. Aku sedang mengurus urusanku sendiri, tapi kuharap aku bisa berkomunikasi dengan lebih baik. Maafkan aku.”
Melihat? Tidak ada “tetapi.” Tidak ada alasan.
Jebakan rasa bersalah
Permintaan maaf yang buruk bersembunyi di balik rasa bersalah. Anda pernah mendengar ungkapan: “Maaf, tapi…” atau “Maaf jika…”
Dr. Marisa Franco, penulis buku Worth: The New Science of Self-Esteen and Secure Attachment, menyerukan hal ini. Hal ini terjadi ketika kita merasa terlalu bersalah untuk mengatakan hal itu buruk.
Kami menambahkan kata “tetapi” untuk membuktikan bahwa kami masih orang baik. Inilah alasan kami melakukannya!
Itu adalah pemikiran yang salah. Kita semua memiliki kekurangan. Menjadi manusia bukanlah kejahatan. Ironisnya? Menerima bahwa Anda tidak sempurna membuat Anda lebih baik dalam mengatasi kekacauan Anda.
Keheningan menyakiti semua orang
Jangan dipelintir. Permintaan maaf yang sempurna tidak akan memperbaiki hubungan dalam semalam. Ini hanyalah permulaan. Temannya harus memproses pecahnya. Itu membutuhkan waktu.
“Penting untuk mempersiapkan perbaikan yang memakan waktu,” kata Schiff. “Permintaan maaf yang tulus bukan berarti orang lain wajib kembali.”
Waktu itu penting.
Semakin lama Anda menunggu untuk menghubungi? Semakin banyak otak Anda menciptakan skenario terburuk. Rasa malu menumpuk. Dindingnya semakin tinggi.
“Bagi orang-orang yang berpikir bahwa tidak ada jalan kembali, ingatlah bahwa rasa malu adalah penghalang yang lebih besar daripada kesalahan itu sendiri,” kata Schiff.
Meskipun persahabatan itu tidak pernah terlihat sama? Menjangkau dengan akuntabilitas memiliki makna. Ini adalah langkah pertama menuju perbaikan.
Teman di pihak penerima
Keheningan itu tidak netral. Untuk teman yang ditinggalkan? Ini adalah ruang hampa. Dan mereka akan mengisinya dengan ketakutan mereka sendiri.
Dr Franco menjelaskan. Jika seseorang membuat kita takut, kita memproyeksikan ke ruang kosong.
Rendah diri? Anda berasumsi mereka membenci Anda.
Harga diri yang tinggi? Mungkin Anda mengira itu hanya keadaan darurat.
“Sering kali ini hanya sekedar proyeksi, bukan sekedar mengetahui,” kata Franco. Inti dari menjadi hantu adalah: Kami tidak tahu.
Hasilnya masih belum pasti. Anda meminta maaf. Anda melakukan bagian Anda. Bola ada di tangan mereka.
Apakah kamu menyakiti mereka? Mengkhianati kepercayaan diri? Merusak reputasi mereka? Lerner menyarankan untuk menerima bahwa mereka mungkin tidak menginginkan Anda kembali.
Jika upaya Anda tidak dibalas? Temukan dukungan lainnya. Jaga dirimu.
Hanya saja, jangan berharap orang yang kamu lukai adalah orang yang memperbaiki kesalahanmu.
