“Ghosting” è diventata la parola per un tipo specifico di crudeltà a metà degli anni 2010. Qualcuno se ne va. All’improvviso. Nessuna nota. Nessuna spiegazione. Nessuna chiusura.
Di solito, ne sentiamo parlare di appuntamenti. È la base delle brutte storie dell’orrore degli appuntamenti online. Ma anche gli amici sono fantasmi. E non esiste un manuale su cosa fare dopo che ciò accade. Nessuna sceneggiatura.
Gli psicologi dicono che la distanza non è permanente. Puoi colmare il divario anche dopo essere andato al MIA. Richiede solo le scuse della maggior parte delle persone macellaio.
Зміст
L’istinto di giustificare
La maggior parte di noi rovina tutto fin dall’inizio. L’istinto? Spiega prima. Giustifica il motivo per cui sei rimasto in silenzio. Affronta il motivo della tua assenza prima di affrontare l’impatto sull’amico.
È al contrario.
Dott. Holly Schiff, psicologa clinica, lo dice senza mezzi termini. Concentrarsi sul perché te ne sei andato prima di riconoscere che ha ferito l’altra persona è uno degli errori più grandi.
Perché? Perché all’amico che aspetta al telefono il “perché” non conta.
Che fosse depressione. Esaurimento. Dolore. Responsabilità. La spiegazione sono affari tuoi. Il dolore è loro. La tua giustificazione non cancella lo stress che provavano non sapendo perché l’amicizia sembrava finire.
“Una buona scusa bilancia il contesto con la responsabilità “, afferma Schiff.
Devi:
– Riconoscere quello che è successo
– Convalidare l’impatto
– Esprimere rammarico
– Evita di fare promesse che non puoi garantire
Le scuse che le persone sbagliano
Una solida scusa si assume la responsabilità diretta. Nessuno spostamento di colpa. Nessuna sciocchezza del tipo “Mi dispiace se hai sentito…”.
Dott. Harriet Lerner, autrice di Perché non ti scuso??, mette in guardia dall’aggiungere spiegazioni troppo presto. Rischia di uccidere completamente il processo di riparazione. Può effettivamente rendere la ferita originale più profonda.
Dai un nome al tuo comportamento. Primo.
“Solo dopo aver stabilito il terreno per le comunicazioni future è possibile fornire il contesto”, afferma Lerner.
Non chiedere perdono.
Le vere scuse non chiedono all’altra persona di fare nulla.
Schiff offre un modello. È breve. È diretto:
“Ehi, lo so, sono stato assente per un po’. Mi rendo conto che questo potrebbe averti fatto sentire abbandonato. Avevo a che fare con le mie cose, ma vorrei aver comunicato meglio. Mi dispiace.”
Vedere? Nessun “ma”. Nessuna scusa.
La trappola del senso di colpa
Le cattive scuse si nascondono dietro il senso di colpa. Hai sentito le frasi: “Mi dispiace, ma…” o “Mi dispiace se…”
Dott. Marisa Franco, autrice del prossimo libro Worth: La nuova scienza dell’autostima e dell’attaccamento sicuro, lo dice apertamente. Succede quando ci sentiamo troppo colpevoli per dire semplicemente che è stato brutto.
Aggiungiamo il “ma” per dimostrare che siamo ancora brave persone. Ecco perché lo abbiamo fatto!
È un pensiero errato. Siamo tutti imperfetti. Essere umani non è un crimine. Ironicamente? Accettare di non essere perfetto ti rende migliore nel gestire il tuo pasticcio.
Il silenzio fa male a tutti
Non distorcerlo. Le scuse perfette non risolvono la relazione dall’oggi al domani. È solo l’inizio. L’amico deve elaborare la rottura. Ci vuole tempo.
“È importante prepararsi affinché la riparazione richieda tempo”, osserva Schiff. “Scusarsi sinceramente non significa che l’altra persona sia obbligata a tornare.”
Il tempismo conta.
Più aspetti a contattarci? Più il tuo cervello inventa gli scenari peggiori. La vergogna cresce. Il muro si fa più alto.
“Per le persone che pensano che non si possa tornare indietro, ricorda che la vergogna è una barriera più grande dell’errore stesso”, dice Schiff.
Anche se l’amicizia non è mai più la stessa? Raggiungere la responsabilità ha un significato. È il primo passo verso la riparazione.
L’amico che riceve
Il silenzio non è neutrale. Per l’amico lasciato indietro? È un vuoto. E lo riempiranno con le loro stesse paure.
Spiega il dottor Franco. Se qualcuno ci fantasma, ci proiettiamo nello spazio vuoto.
Bassa autostima? Presumi che ti odiassero.
Alta autostima? Forse pensi che sia solo circostanziale.
“Spesso è una proiezione piuttosto che una conoscenza”, dice Franco. “Il punto centrale dell’essere fantasma è: non lo sappiamo.”
L’esito resta incerto. Ti sei scusato. Hai fatto la tua parte. La palla è nel loro campo.
Gli hai fatto del male? Tradire la fiducia? Danneggiare la loro reputazione? Lerner suggerisce di accettare il fatto che potrebbero non rivolerti mai indietro.
Se i tuoi tentativi non vengono ricambiati? Trova altro supporto. Prendersi cura di se stessi.
Ma non aspettarti che la persona che hai ferito sia quella che risolverà il tuo senso di colpa.
